y así las cosas...

He andado muy triste estos días libres.
Me levanté recién al borde de las 4 a almorzar...y sin muchas ganas de hacerlo, sólo los deseos de dejar de llorar me hicieron salir de entre las frazadas.
A veces pienso que mi vida anda muy mal, cuesta abajo, o como el hoyo (elija ud el adjetivo).
Pero lo cierto es que más que mi vida en sí, son las malas decisiones que creo haber tomado en algunos momentos. Y que parece que sigo tomando.
Habrá alguna pildorita que mejore la puntería?.
Primero que todo estás tu. Te extraño muchísimo hoy y sé que no vas a venir.
Eres casado, y ese ha sido siempre el problema.
Cuando te miro a los ojos sé exactamente lo que sientes por mí, pero conozco tu corazón y sé que no abandonarás a tu familia (especialmente a tus hijas) por lo que sientes. Y sé que con ella (la bruja, jaja) ya no hay amor, pero ...bueno, tienes seguramente mil estúpidas razones para no cortar el cordón con todo lo que ella significa. Que hay cientos de maneras de separarse cuando uno quiere?, lo sé. Tu probablemente también lo sepas. Pero?,...y ahí están todas esas mil estúpidas razones que yo no logro comprender.
Quizás es tan fácil como decir que mi miopía me hace ver que me quieres cuando en realidad estás pensando sólo en un buen polvo. Quien sabe!.
Pero yo?. Bueno yo he aguardado aquí. Estúpidamente en espera de que lo que sé que sentimos pueda traducirse en "una relación normal", como yo le llamo. Pero no pasa nada.
He intentado alejarme muchas veces. Nunca lo he conseguido. Te quiero y te extraño y no lo puedo ( o no quiero) evitar. Me he dado muchas justificaciones de por qué seguir esperando. Y a todo esto le debo matizar aquella culpa que resurje de tanto en tanto por ser "la otra", "la amante", o como se le quiera llamar.

En el otro costado está mi pega, el cruel laburo. Siento que no tengo la gracia de otros que poseen un "don" que los lleva a elegir o a buscar pegas donde desarrollar toda esa pasión. Yo he buscado pero no he podido dar con una pega que me haga levantarme cantando por las mañanas, o que me haga madrugar buscando soluciones para optimizar mi labor. Y eso es lo que quiero más en esta vida!, sentir esa pasión por una pega!, sentir que aporto, que lo hago bien!...
Soy un caso patológico?. Puede que sí. Me lo he cuestionado más de alguna vez.
Pero hoy luego de enjuagarme las lágrimas en mi café post-almuerzo, pensé en que más que patológica soy estúpida, pero calma!, no en un mal sentido, sino pq me doy por vencida fácilmente.
Si nunca aprendí a luchar antes eso no quiere decir que no lo vaya a conseguir ahora (pucha, descubrí la pólvora, jaja).
Para conseguir lo que quiero debo decidirme por algo (que sé que es lo que me gusta) y esforzarme al máximo. Sólo en mi imaginación aquellos que tienen un "don" no han hecho nada para sobresalir (obviamente se han sacado la cresta!). No sé porqué a veces me es más fácil dejarme vencer por esos tontos pensamientos a decidirme a mirar tras mis gafas empañadas.
Pero no sabes cuánto me gustaría que tu estuvieras conmigo en todo eso. A este corazón blandito que tengo le encanta que tu me abrazes fuerte :)
Pucha el invierno es jevi para quienes nos sentimos solos!!.

Y bueno, habrá que aprender a soltar, practicar mejor puntería, respirar profundo, encontrar nueva música, seguir saliendo sola con la cámara bajo el brazo.
Y luchar, luchar-luchar-luchar!. Puedo ver a Meg Ryan en "Tienes un email" cuando decide pelear por salvar su librería, jaja! ("Go to the matresses").

Me deseo buena suerte! :)