mudanzas...

Esta es una semana de cambios... En estos momentos mis papás viajan desde Concepción con la mudanza y los perros rumbo a su nuevo hogar, lejos, a más de 600 kms... Ya no tendré casa en Conce...; se quedan muchos recuerdos allá: amigas, lugares, los inviernos... Para ellos ha sido una dura despedida, más de 35 años viviendo en el sur, en la misma casa donde armaron mi familia, donde se pelearon y donde se volvieron a reunir...
Yo también me cambio este fin de semana que viene, por lo que mi departamento está lleno de cajas y bolsas plásticas repartidas desordenadamente. Este ha sido mi hogar los últimos 9 meses y ha sido genial la experiencia de vivir sola (y a ratos no tan sola). Vivir cada experiencia aqui ha sido muy significativo para mi, todo lo que fue el terremoto de febrero,...cocinar aún sin tener ganas, madrugar para ir al nuevo trabajo, quedarme afuera de mi depa sin llaves!!, poder beber, comer, amar, pintar a la hora que me plazca!!, ...poder fumarme un cigarrillo en el balcón mientras llueve y que nadie me diga nada...Sin duda este año quedará en mi meoria de forma pregnante.
Mi hermana, también se cambia, aunque sólo de departamento a unos cuantos kilómetros dentro de la misma ciudad, pero de todas formas será un cambio importante en su vida. PAris espera por ella:)

paja mental

Hace rato que ya no salgo con mi cámara de fotos, las que rara vez publico aqui son de mi celular.
La fotografía-aunque me encanta- me tiene algo cansada, sobre todo la digital, es un weveo el tener que pasarlas al compu, retocarlas un poquito, tratar de que entren en los pixeles del blog en cuestión, más encima mi pc que anda lento y el internec arcaico que tengo, osea, mal!.
(mi genio anda medio atravesado hoy, se nota?!).
Hace poquito le conversaba a mi hermana de algunas características mías que no me gustan, que son paja porque sólo me causan malestar, no sólo psicológico sino también físico.
Sería ideal mirarse al espejo y hacerse terapia una misma -como dice un amigo!, pero obviamente es facil sacarse los pillos así.
Mi paja mental es que soy como un ser humano super arcaico, cero evolución!, necesito que me quieran, que me lo digan, que me lo demuestren y eso no sería nada, necesito que me quieran más que a los demás!, osea!!!!!, eso si que está mal,... nuevamente.
Yo cacho que esto en parte se debe al hecho de que soy gemela, osea siempre compartí el cariño con una otra igual a mi, entonces esa sensación de ser única no la tengo incorporada!, y lejos de no necesitarla por no conocerla, siento que me hace mucha falta, ser única para alguien. Será que sienta eso alguna vez?.
Pa ser sincera creo que es un problema grande de egoismo, osea como tan gil!!...y por otra parte me doi cuenta que todo ese aprendizaje de compartir todo o casi todo con otra persona no me sirvió de nada!!, osea capaz que sí, pero solo pa' ser ene enrollada con los límites!!!, jaja, pucha que es nerd ser psicóloga!!...
Ya, creo que en el próximo capítulo irán mis virtudes porque al menos las cosas negativas las tengo claritas como el agua!!.
Mi hermana me dice que hay que ser más libre, no pescar tanto a la gente, que si te quieren bien y si no no enrollarse!. Así uno deja más libre a la gente también.
Y bueno,...yo no ando apresando a nadie, eso igual es weveo porque mi onda es hacerme la despreocupada para que la otra persona solita se comporte como quiera, y a veces hay que decir lo que uno necesita, no esperar que adivinen. Pero mi lógica ha sido que si uno pide algo a la otra persona, esta ya no va a ser su conducta espontánea y natural, va a "tener que comportarse como yo quiera o le pida". ...Será que me enrrollo mucho, señor??? jajaja...parece que sí, la vida no puede ser tan di - fí - cil !!! jajaja...
En fin, espero que toda esta paja mental sirva para que en mi próxima re-encarnación tenga algunos aprendizajes incorporados y no ande con estas penas en el cuerpo.
Fin por hoy.

37- 36

Restan sólo 37 días y estaremos en primavera!!, al finnnn!!!;
este ha sido un frío invierno y ya estoy cansada de tanto hielo,
de usar capas y capas de ropa y aún así sentirme congelada,
ya quiero volver a sentir el calor del sol!!!!.
Han pasado muchas cosas en estas semanas...
Los que serían "4 o 5 días" se convirtieron en un mes...
pasé cerca de 15 días con un "retraso" que me mantuvo asustada,
pensativa, sacando cuentas, observando detalles que antes no contemplaba...
Y ya tengo 36...
y estoy tomando un curso que me entretiene muchísimo!!, ilustración :D
Y estoy viendo hacia el próximo año...
para así organizar los meses que quedan de este...
(pasa tan rápido el tiempo!!!),
la pega, el arriendo, el amor, mis dibujos ...
quiero llenarme sólo de cosas que me hagan feliz!!!.
Este ha sido un año movido, sin duda...
quiero aprovechar bien todo ese movimiento a mi alrededor!!!..
:)

...

Y bueno, todo puede cambiar en una semana...
y ahora pasas una(s) semanas conmigo...
y el resto de tu vida estás intentando ponerla en orden...
y yo no sé qué saldrá de todo esto...
:D

y así las cosas...

He andado muy triste estos días libres.
Me levanté recién al borde de las 4 a almorzar...y sin muchas ganas de hacerlo, sólo los deseos de dejar de llorar me hicieron salir de entre las frazadas.
A veces pienso que mi vida anda muy mal, cuesta abajo, o como el hoyo (elija ud el adjetivo).
Pero lo cierto es que más que mi vida en sí, son las malas decisiones que creo haber tomado en algunos momentos. Y que parece que sigo tomando.
Habrá alguna pildorita que mejore la puntería?.
Primero que todo estás tu. Te extraño muchísimo hoy y sé que no vas a venir.
Eres casado, y ese ha sido siempre el problema.
Cuando te miro a los ojos sé exactamente lo que sientes por mí, pero conozco tu corazón y sé que no abandonarás a tu familia (especialmente a tus hijas) por lo que sientes. Y sé que con ella (la bruja, jaja) ya no hay amor, pero ...bueno, tienes seguramente mil estúpidas razones para no cortar el cordón con todo lo que ella significa. Que hay cientos de maneras de separarse cuando uno quiere?, lo sé. Tu probablemente también lo sepas. Pero?,...y ahí están todas esas mil estúpidas razones que yo no logro comprender.
Quizás es tan fácil como decir que mi miopía me hace ver que me quieres cuando en realidad estás pensando sólo en un buen polvo. Quien sabe!.
Pero yo?. Bueno yo he aguardado aquí. Estúpidamente en espera de que lo que sé que sentimos pueda traducirse en "una relación normal", como yo le llamo. Pero no pasa nada.
He intentado alejarme muchas veces. Nunca lo he conseguido. Te quiero y te extraño y no lo puedo ( o no quiero) evitar. Me he dado muchas justificaciones de por qué seguir esperando. Y a todo esto le debo matizar aquella culpa que resurje de tanto en tanto por ser "la otra", "la amante", o como se le quiera llamar.

En el otro costado está mi pega, el cruel laburo. Siento que no tengo la gracia de otros que poseen un "don" que los lleva a elegir o a buscar pegas donde desarrollar toda esa pasión. Yo he buscado pero no he podido dar con una pega que me haga levantarme cantando por las mañanas, o que me haga madrugar buscando soluciones para optimizar mi labor. Y eso es lo que quiero más en esta vida!, sentir esa pasión por una pega!, sentir que aporto, que lo hago bien!...
Soy un caso patológico?. Puede que sí. Me lo he cuestionado más de alguna vez.
Pero hoy luego de enjuagarme las lágrimas en mi café post-almuerzo, pensé en que más que patológica soy estúpida, pero calma!, no en un mal sentido, sino pq me doy por vencida fácilmente.
Si nunca aprendí a luchar antes eso no quiere decir que no lo vaya a conseguir ahora (pucha, descubrí la pólvora, jaja).
Para conseguir lo que quiero debo decidirme por algo (que sé que es lo que me gusta) y esforzarme al máximo. Sólo en mi imaginación aquellos que tienen un "don" no han hecho nada para sobresalir (obviamente se han sacado la cresta!). No sé porqué a veces me es más fácil dejarme vencer por esos tontos pensamientos a decidirme a mirar tras mis gafas empañadas.
Pero no sabes cuánto me gustaría que tu estuvieras conmigo en todo eso. A este corazón blandito que tengo le encanta que tu me abrazes fuerte :)
Pucha el invierno es jevi para quienes nos sentimos solos!!.

Y bueno, habrá que aprender a soltar, practicar mejor puntería, respirar profundo, encontrar nueva música, seguir saliendo sola con la cámara bajo el brazo.
Y luchar, luchar-luchar-luchar!. Puedo ver a Meg Ryan en "Tienes un email" cuando decide pelear por salvar su librería, jaja! ("Go to the matresses").

Me deseo buena suerte! :)

manifiesto

Me gusta vivir sola porque puedo estar hasta estas horas aún en pijama,
porque puedo comer maní salado mientras hago mi sopa de zapallo,
porque puedo elegir el vino y decidir cuando tomarlo...,
porque mantengo el orden que quiero!,
porque escucho la música que deseo y al volumen que se me antoja!,
porque muchas veces quiero estar en silencio
y no debo dar explicaciones a nadie de eso.

...

2010

Comienza el nuevo año lleno de posibilidades!!!, Esa es la sensación que tengo desde fines del 2009 y hasta ahora, que comienza un nuevo ciclo, o al menos está el universo dispuesto para que decidamos tomar el destino en nuestras manos y hagamos realidad nuestros sueños.
Y bien, qué quiero para este 2010?
- Quiero mi independencia, mi propio espacio!.
- Quiero pintar más!, seguir descubriendo ese espacio donde puedo expresar lo que siento.
- Quiero disfrutar mi trabajo como psicóloga (para esto necesitaré modificar mi forma de trabajar hasta ahora).
- Quiero desarrollar los proyectos de arteterapia que tengo con una amiga.
- Quiero dejar de lamentarme por lo que no obtengo en el amor. Para el tópico amor sólo diré que este año mi pedido será muy general, quiero mucho amor, amor en el amplio sentido de la palabra.
- Quiero dejar de arrepentirme de no hacer lo que deseo hacer (este creo que se me ha repetido otros años, jaja).
- Deseo espacios de silencio para descubrir allí mi escencia como ser humano.
Y seguramente si lo sigo pensando van a aparecer muchas cosas más, pero por ahora me detendré aquí.

Feliz año para tod@s, que sea un año en que hagamos realidad nuestros sueños! :)

comienzo de época...

Comienza la época de navidad y el calor acá en Santiago es tremendo, sólo quisiera una playa cerca para refrescarme y meter las patitas al agua!!.

En estos días la sensación generalizada en el ambiente es la necesidad urgente de vacaciones, el cansancio y estrés tiene a la población media colapsada; a veces resulta agotador vivir en esta ciudad de gente que se atormenta por cualquier cosa, al parecer su hobby es encontrar lo negativo del día!!.
Yo por ahora espero con entusiasmo estas fechas, más que todo porque quiero lanzar buenas energías el espacio y que estas me regresen triplicadas!!. Quiero sentir que pueden venir cosas mejores, que soy capaz de revertir los estancamientos y los quiebres...
Así será!, es mi deseo.

mi joyita

Esta cámara estuvo fallando el último tiempo así que se tuvo que ir a reparación,
no le quedó otra alternativa.
Según yo no obturaba solamente, pero cuando llamé preguntando qué tenía mi guatonita,
uf!!, fue un rosario lo que me soltaron, cientos de cosas le estaban fallando
o al menos le están teniendo que hacer muchas reparaciones.
En fin, espero que cuando ella llegue de su "spa" personal quiera funcionar como antes.
Esta Canonet es una excelente cámara y quiero volver a aprovecharla
ahora cuando la luz de la primavera es muy rica para hacer fotos.

A C T Ú A Y V I V E !!!

Años...

 














Es divertido ver como año a año puede cambiar la historia,
es emocionante ver quién se acuerda y quien no,
recibir llamadas de quien no esperabas
o nunca encontrar el mail de quien sí querías que te recordara.
Es como una ruleta rusa
y te puede tocar cualquier cosa..
Entristecerse o enojarse con quien no llamó?,
para qué!,
las malas ondas sólo le hacen mal a mi guatita
(y a mi colon definitivamente!),
y no tiene sentido,
la vida sigue girando aquí...
y hay que continuar jugándola.

el sur...

Mi pelo

Ok, el corte no fue radical,
pero rodó mucho de mi pelo
por el piso de la peluquería.
Me siento más liviana
y contenta!,
um..aunque en esta foto
me veo más bien melancólica,
pero es sólo pose!!,
jajajajja...
Soy mujer de pelo corto,
es indudable!!!.

sueños sin respuestas...

Cuando era pequeña, soñaba con ser alguien "grande" cuando fuera adulta.

Quería ser una gran arqueóloga, pisar el viejo continente y descubrir las ruinas de civilizaciones inexploradas....;o quería proteger a los animales, formar parte de alguna organización internacional que se dedicara sin fines de lucro a proteger y salvar las especies más débiles.

También quise ser astrónoma, mi ideal no era descubrir un nuevo planeta o una estrella descomunal, sino sólo conocer, explorar el universo; mi objetivo no era ni siquiera tan avanzado como para querer encontrar respuestas a través de las estrellas, nop, sólo era conocer qué había más allá de mis narices, deslumbrarme con el cosmos....

Corresponsal de guerra, un clásico, quien no quizo alguna vez estar allí donde se define la historia, cámara en mano, observando y transmitiendo al mundo los hechos que cambian el curso de la vida...

En una época más adulta (15 años tal vez) quise ser directora de cine, ya no se trataba de salvar a nadie ni de explorar lo desconocido, en ese punto de mi vida quería expresar con imágenes, diálogos y música (sobre todo con imágenes y música) todo lo que no sabía cómo decirle al mundo...

Y hoy estoy aquí (como dice la canción), y siento que no estoy en ninguna parte.

Mis sueños de niña se quedaron sólo en eso, en sueños sin cumplir...

Y la rueda sigue girando, voy diariamente a trabajar (en un trabajo que hoy no me gusta ni me satisface), compro los insumos para vivir y sin darme cuenta ya estoy en la cama apagando la luz para en un abrir y cerrar de ojos encontrarme nuevamente arriba del metro camino a la pega...

Y donde estoy yo?, donde están esos sueños que tuve de niña?.. En algún minuto del día me siento alguien "grande"?...alguien grande no para el mundo ni dentro de la historia de la humanidad, sino alguien grande para mí misma?...

Amistad !?

Se acaba el fin de semana largo y me voy de regreso a Santiago con muchas cosas en la cabeza...
la amistad y el amor que siempre dan vueltas por mi cabeza de pollo.

El otro día escuchaba en las noticias que somos uno de los países en que más cuesta mantener las amistades, al parecer no nos damos el tiempo para ello, obviamos el "detalle" de que las amistades se "cultivan", así como el amor.

Decían que los chilenos trabajamos muchas horas y que al llegar a casa priorizamos el descansar y el solucionar asuntos familiares; a esto le sumaban el hecho de que en general las personas vamos haciendo menos amigos durante el proceso de irnos haciendo mayores y adultos .
Claro, no es nada complicado tener miles de "amigos" en facebook, hi5, myspace o lo que sea, pero cuántos de ellos son realmente cercanos?, a cuantos de ellos les dedicamos una hora a la semana por ejemplo?...
Esta nota me dejo pensando en muchas cosas, por ejemplo en los amigos que he perdido porque la vida nos ha pasado encima, o los tipos de amistad que desarrollo y de como quisiera que fuera mi realidad al respecto... Y me pregunto qué pasa con las personas!, se que a veces mantener una relación de amistad puede significar tiempo y algunos sacrificios (como tener que salir en un día de lluvia a consolar a un amig@), pero personalmente creo que la amistad de alguien es lo mejor que se puede tener, y vale la pena cualquier cosa que podamos hacer por conservarla, ya que la amistad sincera e incondicional de alguien es una bendición, nos da fuerzas cuando lo necesitamos, nos sostiene, nos acompaña, nos hace disfrutar aún más de las cosas buenas que tiene vivir.
Lamentablemente siento que hoy en día muchas veces tratar de mantener una relación se vuelve un asunto unilateral, y a nadie o al menos a mi, no me gusta tener la sensación de que persigo a la gente queriendo saber cómo está o si desea compartir un buen rato conmigo..., es cansador y triste sentirse así.

5

5 cosas que me gustan de cada día...










1. el delicioso olor y color de este gel de ducha...
2. ella que me sigue a donde voy...
3. andar descalza lo que más puedo...
4. aguitas de hierbas ...all day jaja.
5. mi cámara y hacer fotos...

olores...

El asunto de los olores no es algo menor. No.

Yo al menos siempre los ando notando en el resto, o en el ambiente.

Y en esta época de verano la cosa es complicada porque tooodo viene con olor!! y lo que es peor todo con olores diferentes.

Así la cosa, aplicarme 3 o 4 productos distintos significa ponerme 4 olores distintos en el cuerpo!!, vaya cacofonía de olores!!, yo al menos no lo resisto.

POr ejemplo: shampoo, bálsamo, crema para el pelo y finalmente mousse (sólo en la cabeza) suman al menos dos olores distintos ya que los 2 primeros siendo de la misma marca y linea (Sedal, rizos hidratados, jeje) son similares en olor.

Ahí estamos más o menos bien, pero donde nos pasamos a castaño oscuro es en el cuerpo: crema para el cuerpo, desodorante, pantalla solar, y lo que realmente aumenta "mi olor" es que me aplico un autobronceante Dove, que aunque es un olor agradable en un comienzo es persistente durante todo el día!!!, termino no aguantándolo.

Si a todo esto sumamos que mi gel de ducha tiene olor (Flying Fox, de Lush) y que me hecho perfume (en spray o sólido)...bueno..creo que termino siendo una nuve de olores diversos al salir de mi casa.

Me pregunto cómo es posible que me ocurra esto si siempre me fijo en los olores???, ahh???, Y es que claro, sacando cuentas compro "al tun-tún", si tiene rico olor zas! se va a mi canasta de compras, pero no había caido en la cuenta de que todos finalmente tienen olores disímiles!!.

Bueno, por ahora a gastar rapidamente los que sean más "olorosos" y a comprar la nueva remesa con cositas sin olor (aunque en los productos para el pelo va a ser difícil, no conozco ninguno que sea inoloro).

viajar..

Quiero viajar, salir, partir...

Quiero respirar nuevos aires, probar nuevos sabores, ver nuevos colores...

Quiero silencio...

Quiero tranquilidad en un espacio sólo conmigo misma..

Quiero llegar a un lugar por conocer y caminar sintiendo sólo la música en mis oidos..

Hoy comencé clases de yoga. Que recuerde nunca había hecho y quedé muy entusiasmada para continuar!!.

Este es uno de los primeros pasos de lo que vendrá, o por lo menos de todo lo que quiero que me pase. Si!