y así las cosas...

He andado muy triste estos días libres.
Me levanté recién al borde de las 4 a almorzar...y sin muchas ganas de hacerlo, sólo los deseos de dejar de llorar me hicieron salir de entre las frazadas.
A veces pienso que mi vida anda muy mal, cuesta abajo, o como el hoyo (elija ud el adjetivo).
Pero lo cierto es que más que mi vida en sí, son las malas decisiones que creo haber tomado en algunos momentos. Y que parece que sigo tomando.
Habrá alguna pildorita que mejore la puntería?.
Primero que todo estás tu. Te extraño muchísimo hoy y sé que no vas a venir.
Eres casado, y ese ha sido siempre el problema.
Cuando te miro a los ojos sé exactamente lo que sientes por mí, pero conozco tu corazón y sé que no abandonarás a tu familia (especialmente a tus hijas) por lo que sientes. Y sé que con ella (la bruja, jaja) ya no hay amor, pero ...bueno, tienes seguramente mil estúpidas razones para no cortar el cordón con todo lo que ella significa. Que hay cientos de maneras de separarse cuando uno quiere?, lo sé. Tu probablemente también lo sepas. Pero?,...y ahí están todas esas mil estúpidas razones que yo no logro comprender.
Quizás es tan fácil como decir que mi miopía me hace ver que me quieres cuando en realidad estás pensando sólo en un buen polvo. Quien sabe!.
Pero yo?. Bueno yo he aguardado aquí. Estúpidamente en espera de que lo que sé que sentimos pueda traducirse en "una relación normal", como yo le llamo. Pero no pasa nada.
He intentado alejarme muchas veces. Nunca lo he conseguido. Te quiero y te extraño y no lo puedo ( o no quiero) evitar. Me he dado muchas justificaciones de por qué seguir esperando. Y a todo esto le debo matizar aquella culpa que resurje de tanto en tanto por ser "la otra", "la amante", o como se le quiera llamar.

En el otro costado está mi pega, el cruel laburo. Siento que no tengo la gracia de otros que poseen un "don" que los lleva a elegir o a buscar pegas donde desarrollar toda esa pasión. Yo he buscado pero no he podido dar con una pega que me haga levantarme cantando por las mañanas, o que me haga madrugar buscando soluciones para optimizar mi labor. Y eso es lo que quiero más en esta vida!, sentir esa pasión por una pega!, sentir que aporto, que lo hago bien!...
Soy un caso patológico?. Puede que sí. Me lo he cuestionado más de alguna vez.
Pero hoy luego de enjuagarme las lágrimas en mi café post-almuerzo, pensé en que más que patológica soy estúpida, pero calma!, no en un mal sentido, sino pq me doy por vencida fácilmente.
Si nunca aprendí a luchar antes eso no quiere decir que no lo vaya a conseguir ahora (pucha, descubrí la pólvora, jaja).
Para conseguir lo que quiero debo decidirme por algo (que sé que es lo que me gusta) y esforzarme al máximo. Sólo en mi imaginación aquellos que tienen un "don" no han hecho nada para sobresalir (obviamente se han sacado la cresta!). No sé porqué a veces me es más fácil dejarme vencer por esos tontos pensamientos a decidirme a mirar tras mis gafas empañadas.
Pero no sabes cuánto me gustaría que tu estuvieras conmigo en todo eso. A este corazón blandito que tengo le encanta que tu me abrazes fuerte :)
Pucha el invierno es jevi para quienes nos sentimos solos!!.

Y bueno, habrá que aprender a soltar, practicar mejor puntería, respirar profundo, encontrar nueva música, seguir saliendo sola con la cámara bajo el brazo.
Y luchar, luchar-luchar-luchar!. Puedo ver a Meg Ryan en "Tienes un email" cuando decide pelear por salvar su librería, jaja! ("Go to the matresses").

Me deseo buena suerte! :)

...

Años...

 














Es divertido ver como año a año puede cambiar la historia,
es emocionante ver quién se acuerda y quien no,
recibir llamadas de quien no esperabas
o nunca encontrar el mail de quien sí querías que te recordara.
Es como una ruleta rusa
y te puede tocar cualquier cosa..
Entristecerse o enojarse con quien no llamó?,
para qué!,
las malas ondas sólo le hacen mal a mi guatita
(y a mi colon definitivamente!),
y no tiene sentido,
la vida sigue girando aquí...
y hay que continuar jugándola.

Amistad !?

Se acaba el fin de semana largo y me voy de regreso a Santiago con muchas cosas en la cabeza...
la amistad y el amor que siempre dan vueltas por mi cabeza de pollo.

El otro día escuchaba en las noticias que somos uno de los países en que más cuesta mantener las amistades, al parecer no nos damos el tiempo para ello, obviamos el "detalle" de que las amistades se "cultivan", así como el amor.

Decían que los chilenos trabajamos muchas horas y que al llegar a casa priorizamos el descansar y el solucionar asuntos familiares; a esto le sumaban el hecho de que en general las personas vamos haciendo menos amigos durante el proceso de irnos haciendo mayores y adultos .
Claro, no es nada complicado tener miles de "amigos" en facebook, hi5, myspace o lo que sea, pero cuántos de ellos son realmente cercanos?, a cuantos de ellos les dedicamos una hora a la semana por ejemplo?...
Esta nota me dejo pensando en muchas cosas, por ejemplo en los amigos que he perdido porque la vida nos ha pasado encima, o los tipos de amistad que desarrollo y de como quisiera que fuera mi realidad al respecto... Y me pregunto qué pasa con las personas!, se que a veces mantener una relación de amistad puede significar tiempo y algunos sacrificios (como tener que salir en un día de lluvia a consolar a un amig@), pero personalmente creo que la amistad de alguien es lo mejor que se puede tener, y vale la pena cualquier cosa que podamos hacer por conservarla, ya que la amistad sincera e incondicional de alguien es una bendición, nos da fuerzas cuando lo necesitamos, nos sostiene, nos acompaña, nos hace disfrutar aún más de las cosas buenas que tiene vivir.
Lamentablemente siento que hoy en día muchas veces tratar de mantener una relación se vuelve un asunto unilateral, y a nadie o al menos a mi, no me gusta tener la sensación de que persigo a la gente queriendo saber cómo está o si desea compartir un buen rato conmigo..., es cansador y triste sentirse así.

Intermezzo

*Esperando el cafesito y el cigarro luego del almuerzo*

amor

la siesta

Cuando me dice: "vengo despertando de una siesta", se generan en mí muchas sensaciones y recuerdos:

Siento deseos de acurrucarme a su lado,

de despertar al lado de alguien (siempre más calentito que yo) a media tarde,

de despertarlo con besos y abrazos....,

de dejar que me bese por donde quiera besarme,

de dejarme regalonear....,

de decirle que le toca preparar algo rico para la once...,

de tener mi propio espacio en la cama, pero de poder buscar ese espacio en común también...

Por otra parte...

Mis recuerdos asociados a "la siesta" tienen relación con mis padres, quienes desde que tengo uso de razón no perdonan el no dormir siesta.

Los fines de semana era tradicional escuchar la música clásica que ponía mi papá (no por un efector adormecedor, sino porque justo tocaba el horario del concierto de las 3 de la tarde mientras ellos dormían). La música que él ponía invadía toda la casa y relajaba el ambiente durante el sopor de la tarde. Creo que es por eso que asocio la tranquilidad de la tarde con una buena música clásica.

Mi mamá por su parte, es una fanática de las siestas. Ella es un ser muy curioso, recuerdo que en su época laboral almorzaba muy rápido y luego decía que "aunque fueran 20 minutitos de siesta", eso la reponía. Ella era capaz de tenderse en la cama y a los 2 minutos encontrarse en un sueño profundo, cosa que siempre le envidié muchísimo.

Ella dice que el sueño es belleza y es fiel a esa consigna.

Hoy en día como mis papás ya están más viejitos, se van a dormir siesta y esta es prolongadísima!!, duermen toda la tarde sobre todo en el largo invierno sureño, en resumidas cuentas prenden la luz cuando empiezan a levantarse a tomar once, jaja.

Cuando lo pienso, creo que parte de mis imágenes familiares están asociadas a ellos en la cama, durmiendo con poca ropa durante el verano, muy abrazaditos en el invierno, despertando a ver alguna película mi papá mientras mi madre teje, la oncesita en la cama durante el invierno y en horario de la novela...

Ah!! y siempre un perro batallando por no perder su espacio entre ellos, jaja.

Creo que estos recuerdos habrían sido distintos de haberme criado en otra parte de Chile, y no en el sur..., quizás.

Y bueno, cuando él me dice que viene despertando de una siesta.... son muchas las cosas que llenan mi cabeza...

mi tribu

Constantemente azoto mi corazón contra la pared porque no sé soltar los afectos, una y otra vez caigo en el apego que no lleva a ninguna parte.

Al parecer no sé querer de otra forma y hasta ahora sólo consigo hacerme daño a mi misma.

Me pongo triste por lo burra que soy.
Siempre me digo que la gente tiene sus ritmos, sus modos de querer y de comunicar el afecto; todos lo hacemos de forma distinta y particular según como lo hemos aprendido. Y eso está bien, es lo rico de la diversidad entre las personas. Pero supongo que debe haber un terreno común, características similares que nos hagan atisbarnos, olernos y reconocernos como "pares", como compañeros de ruta.

Hasta hoy no creo encontrar a alguien que coincida del todo con mi forma de querer, o con mis tiempos, o ambas cosas juntas.

Obviamente no encontraré a alguien tal cual, no espero eso tampoco, pero hasta ahora siento a mi corazón como un exiliado, sin tribu aún.

Luego pienso que a las personas (amigos, familiares, conocidos) hay que disfrutarlas el ratito que te quieran brindar sin esperar más.
Ojalá sin querer ni pedir más.

Ya aparecerá alguien con quien se puedan esos "más" (unos "más" que no significarán esfuerzo para ninguna de las partes pues saldrán como algo natural dentro de la relación. Y con "más" no me refiero a más cariño ni amor, obvio).

Eso igual es algo que me motiva hacia el futuro, pensar y saber que así como yo busco a alguien, allá afuera hay alguien que me busca a mi.

Seguramente más de alguien, toda una tribu!! jeje.

. Cebolla .

Hay días en que no queda más que ser nostálgica y muy muy cebolla.

- "Algo Contigo" - Rosario Flores -

. ¿Imposibles? .

Amores imposibles, platónicos habrá siempre. Quien no tiene o ha tenido alguno?...
En el cine amores imposibles hay muchos y ultimamente me he encontrado con esta película (Lost in translation) varias veces en el cable. Esta escena es particularmente sutil (ya al final, con su mano en el pie de ella...) y me gusta completa, la película italiana en japonés (jaja,plop), la conversación, quedarse dormidos así...

En mi vida he tenido varios amores imposibles, mi romanticismo no puede sustraerse al dulce encanto de desear a alguien a escondidas, alguien prohibido por cierto.
A veces me agarra la onda de pensar que son sólo pendejadas y que cual es el objeto de soñar con alguien que en ocasiones ni sabe de mi existencia. Además que ya soy una mujer adulta, grandota!!, jaja, pero el "truco" creo yo para que este asunto no nos pase la cuenta, es tomarlo como un juego, no caer en la tentación de ilusionarse. Pensar que el "imposible" es casi tan lejano como Brad Pitt o Robert Redford, no pensar que respira y conduce en tu misma ciudad.., pq sino la cosa se puede volver tortuosa y pa' qué!, si pa torturas están los amores verdaderos, esos que de a poquito te enamoran y luego te destrozan el corazón...

Bueno, al menos para mi, siempre va a ser rico tener alguien con quien "soñar", idealmente sería que no fuera un imposible, pero si toca que lo sea, pues me dejo consolar un poquito.